A Pipoca Mais Doce já tinha dando um arraso ao Ruben da Cruz, mas agora partiu completamente a loiça toda. Falamos do caso Ruben da Cruz Gate.
A Pipoca Mais Doce não perdoou e usou a traição de Piqué a Shakira para lançar umas farpas, «Tás a ver Shaki? Há gajos ainda mais amadores do que eu». Contudo, agora foi mais longe.
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LIÇÕES DE VIDA QUE PODEMOS TIRAR DO “RUBEN DA CRUZ GATE”:
1️⃣ Se, por acaso, receberem uma mensagem do vosso amante a meio da noite a perguntar “contaste a alguém que dormimos juntos?”, respondam uma destas coisas:
– “Quem deseja saber?”
– “NS/NR”
– “Deve ser engano, não durmo com ninguém faz agora dois anos. Isso queria eu”
– “Não tenho este número gravado. Quem fala?”
2️⃣ Se fizeram merda, nunca, mas NUNCA tirem os olhos do telemóvel por um segundo que seja. Vão ao ginásio? Levam o telemóvel (até porque, já se sabe, não perdem calorias se não publicarem fotos do treino). Vão ao cocó? Levam o telemovel. Vão dormir? Põem o telemóvel em cima de um daqueles sensores que apitam quando o bebé pára de respirar, sabem? Casos dramáticos exigem medidas drásticas.
3️⃣ Antes de fazerem merda, testem os vossos parceiros. Tipo “amooor… se eu por acaso te traísse… que não vou trair, Deus me livre e guarde que só de pensar nisso até se me baixa a tensão… mas se me pusessem droga na bebida e eu te traísse… o que é que tu eras capaz de fazer?”. Só assim para saberem com o que podem contar.
4️⃣ Ponham um código bué difícil de adivinhar no telemóvel. 1234 não é um bom código, Ruben da Cruz.
5️⃣ Arranjem bons nomes de código para os vossos amantes. Imaginem, se ele se chamar Carlos, não guardem o contacto como “Carlos que eu mamei da boca no Urban”. Dá nas vistas. Ponham, sei lá, “Carlos do Talho”. Assim como assim, há sempre chouriço pelo meio (agora fui brejeira, desculpem).
6️⃣ Não se metam em esquemas. Dá sempre merda.
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